стал известен метод снижения алкогольной зависимости (автор как водится состоит в обществе анонимных алкоголиков, поэтому имя вымарано)

шаг 1. сдать анализ мочи (с текущим образом жизни он будет хреновый, можно ебнуть бутылочку пива и на узи)
шаг 2. сходить к талантливому урологу, получить от него трагическое предписание об ампутации хуя по пуп и выковыривания почек ввиду необратимых изменений
шаг 3. месяц не употреблять алкоголь и кушать разноцветные (веселенькие) таблетки
шаг 4. попробовать по прошествии месяца дорогой 6 или еще лучше 10 летний коньяк (коньяк выдержанный - КВ и соответственно Сюрпризный по советской классификации)
шаг 5. прийти к важному выводу что алкоголь - это смертельный яд (по причине отторжения организмом мерзкого пойла)

примечание - на ш. 4 важнейшее условие - коньяк должен быть непременно паленый !

---

да что там

проблемы коррупции меня заботят на сегодняшний день больше всего, потому что хочу открыть свое маленькое дело, например печь булочки с корицей или организованно тренировать молодое поколение где-нибудь в лесах в камуфляжной форме, с книгами и грядками дикого редиса (норовистых конечно придется пиздить и отучать от вредных социальных привычек, но данный вид деятельности будет обязательно указан в лицензии)

---

ясно же что все мы скоро умрем, внутренние органы будут изъедены болезнями, головной мозг - маразмом, спинной мозг - радикулитом, психика покроется пятнами коррозии личности, а планета вообще ебнется, утонет в фекалиях или в принципе поглотится звездой. это как бы призыв - ведь надо же что-то делать

---

чуть только жизнь налаживается (закончен сбор урожая, в целом граждане выглядят загоревшими, кошельки вполне оттопырены в штанинах) - так сразу общество будто погружается в туман беззаботности, детской непосредственности и социального благополучия

---

менеджер сегодня подушки к ногам привязал и по крышам машин к садовому скакал козликом

---

благополучие

вот я на одноклассниках не видел ни одной фотки чтобы вот так:
привет !!!!!!!!! это мы ! (я и справа моя любимая) и мы тупые как проббки !!

---

грандиозный проект задумал один уважаемый бизнесмен - для повышения качества жизни в собственном магазине приказал поставить не холодильник с химическим молоком, а специально оборудованный загончик с живой, выгулянной на травке, коровой.

Настал день торжественного открытия - около 9 утра в секции молочных продуктов в окне раздачи появилось розовое теплое вымя. Наш уважаемый бизнесмен первый уверенно сделал шаг с бидоном в сторону заветного молочка, закатал рукава и.. внезапно опустился на колени и как будто во сне прильнул губами к соску. Кадык его судорожно дернулся, по шее и галстуку побежал молочный ручеек..

Понятное дело шум, охрана под локти босса оттаскивает, а у того по щекам слезы катятся и он что-то про бабушку лопочет, видел говорит, что будто наяву бежит без портов через поле в сторону старого сарая, мордашка в варенье измазана и там в этом сарае его мамка вожжами порет

---

восхищенный комментарий

пацаны начали реально восхищенные комментарии писать, и у них сначала штаны были кое-где порваны в клочья от лазанья по яблоням, а теперь протерты на филейных частях

---

раньше с крепостных полновесные рублики стряхивал, а теперь они свеклу мешками суют - мол на черноземе инвестиции дают хорошие всходы

---

идет мужичок и приговаривает - "чудес же не бывает", по животу себя поглаживает и брови серьезно хмурит

---

супергероя эскалатор зажевал

---

проблема мусорных куч на Земле это покруче, чем огрызки в окно кидать

---

какой-то очень сложный алгоритм выполняется в течение дня чтобы в конце концов добраться до кровати

---

на перспективную высооплачиваемую работу в дружный коллектив требуется программистка !

---

нужна такая территория, там в поле или в лесу, за бетонным забором, тремя рядами колючей проволоки и минными полями - чтобы на ней никакие законы не действовали. каждый сам за себя, зуб за зуб, мочи кого хочешь и не надейся на других. и самое главное - чтобы при малейших признаках самоорганизации - ну там если появится какой нибудь лидер, начнет вокруг себя хулиганов собирать, порядки особые наводить - вот чтобы таких вожаков сразу с вертолетов отстреливали вместе с бандой. нефига кучами бегать, прибиваться к сильным под крыло, хвостами вилять - или бери корягу да хуячь встречных поперечных, или пукай тихонечко в мох до рассвета и сваливай до ближайшей от зоны отчуждения станции метро.

лично я бы поглядел сначала для интереса и быстренько съебался, к чему мне подвиги, вот если башню понесет - это да, всегда хорошо иметь местечко на примете где можно с улюлюканьем в набедренной повязке побегать

upd, столько херни начитался, что пост может быть и спизжен, ну идея-то и в самом деле ничего

upd2, про съебался это точно сам придумал !

---

в случае ядерной атаки взрывная волна дойдет ровно до кольцевой, поэтому лучшего всего жителям укрыться в ашане, еще там скидки

---

кота когда в дом привели - он неделю отсиделся по шкафам, а потом начал деловито расхаживать по квартире и себя на фоне двухкамерного холодильника мобилой фоткать

---

вобщем заснуть не могу - мерещатся увиденные двумя часами раньше стонущие в подворотне полусгнившие бомжи в исторической части города, один кажется вообще слабоумный и мычал

---

заебись будет, да. пойду спать что ли

---

и под этот фильм я в генеральских лампасах и в сединах мну молодую сочную девицу на последнем ряду